Halo Reach ha già smesso di far parlare di sé anche se non ha smesso di vendere. Halo non deve convincere. Chi lo conosce sa cosa trova. Chi critica le nuove mappe sa che saranno sistemate.  Chi non c’è ci tornerà. Chi non ci tornerà ne parlerà comunque. Reach è splendido. Reach è scontato. Reach sorprende comunque perché è la chiusura di un’era che è iniziata nel 2001, quando le console non potevano caricare un FPS senza essere accusate di tentare inutili attacchi alla profondità di gameplay del PC. Eppure flash di coscienza erano già partiti da giocatori che ebbero una pasqua genomica quando incrociarono la strada di Perfect Dark e quando travolti dal 3D giustificarono persino i voti dati al primo simulatore videoludico di slow motion.

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Prendo la curva troppo forte ma non devo staccare il piede dall’acceleratore, mancano pochi secondi al termine della sessione e almeno 300 metri al traguardo. Ho un unico tentativo dopo i mille disastri che ho combinato in quest’ultima ora.
La pioggia, l’illuminazione notturna troppo inusuale ed un tracciato che pare ricavato dai corridoi di un manicomio criminale rendono la pista un disastro, in uscita dal curvone che immette sul traguardo, sbando ma riesco a controllare la macchina, ci sono ancora 50 metri… 10… altri 3 metri, ecco, si inizia.

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Abbassate le tapparelle, assicuratevi di essere soli e cancellate la cronologia dopo che avrete letto questo articolo. Abbiamo tra le mani del materiale tanto bollente da fare invidia a Wikileaks.

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Va detto subito, per togliersi un peso: The Expendables è una merda. Sì, da un punto di vista cinematografico non si può salvare nulla, e non è un’esagerazione, è davvero terribile a vedersi. È brutto, a tratti oscenamente brutto, è un capolavoro indiscutibile. The Expendables è un film porno, a nessuno interessano le scene tra una botta e l’altra, e difatti sono scritte male, recitate peggio e dirette alla cazzo di cane, sono un preludio. Le botte e i botti abbondano, arrivano con le scuse più improbabili, e in ogni caso una motivazione plausibile sarebbe sprecata quando una montaggio da aritmia non ti fa capire nulla di quello che succede sullo schermo. Ripeto, un capolavoro.

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Il fatto è che noi filosofanti non riusciamo più a provare amore per i videogiochi più o meno da quando abbiamo allargato i nostri orizzonti. Ci siamo interessati a nuove fonti di emozioni, abbiamo sviluppato nuove passioni, abbiamo preso coscienza di ciò che di bello c’è al mondo e lo abbiamo chiamato arte – anzi: Arte - e abbiamo iniziato immaginare come poter migliorare il videogioco. No, i videogiochi non sono arte (come le fotografie non lo sono, come i film[ati] non lo sono, come le tele imbrattate non lo sono: certe particolari fotografie, certi particolari film, certe particolari tele imbrattate lo sono), lo abbiamo capito da tempo.

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LIVE FEED
Ore 19.32: Il lavoratore torna tardi, il feed è già cominciato, ma sulla pagina Apple (aveva sentito che l’avrebbero visto solo i possessori di un computer con la mela) dice che sarà presto disponibile. Leopardo, Safari, maglietta genius, egli rimane in attesa. Per ore. Dopo s’accorge che, in piccolo, c’è scritto che se non hai Snow Leopard puppi. Certo una scrittina a modo al posto del “torniamo subito” sarebbe stata gradita.

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L’ultima volta avevo lasciato in sospeso qualche domanda; ok, è passato un po’ di tempo ed è lecito non ve ne ricordiate. Di certo non starò a ripeterle, disponete di un internet, dunque sono lì a due click di distanza. Una di queste però costituisce il cardine del racconto che segue, nient’altro che la storia della nascita del videogioco. No, non è vero, per quella se vi interessa posso al massimo consigliarvi un libro . Il racconto è invece quello degli albori dell’industria del videogioco statunitense. In fondo non ci si allontana molto dalla storia del videogioco, ma una delle domande che è lecito porsi in questa ottica è questa: come ha influito la castità delle ragazze mormoni sull’industria del videogioco americana? (Indizio: Nolan Bushnell chi?)

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Soprattutto con quel PC mininano stylish e quel caffé lungo dal retrogusto al merdao.
Sarà il pezzo, credo, più ai margini che AiMargini abbia mai visto, invero, penso seriamente che nessuno abbia vissuto così ai margini una fiera. Nella storia delle fiere…

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Scrivo questo articolo per due motivi.
Il primo è che mi conviene: avevo preparato un budget-barbone di 100 euro da donare ad Aries in cambio del restyling del mio blog e, sorprendentemente (per me), Aries ha rifiutato di essere pagato e ha proposto, piuttosto (a proposito, “piuttosto” ha valore avversativo, non disgiuntivo – lo dico perché pure qui AiMargini l’ho visto usare “male”, e viste le ragioni socio-politiche dietro l’uso “cattivo” del termine mi sono sentito in dovere di specificarlo, ecco) piuttosto, dicevo, ha proposto un baratto: restyling in cambio di un articolo per AM. Visto l’atroce inizio di questo pezzo, sono sicuro che si sia già pentito della scelta.
Il secondo motivo è che AiMargini mi ha cambiato la vita.

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