No, non è una ronny, COTY è l’acronimo di Crap of the Year, la classifica delle peggiori merde in circolazione. Inizio del nuovo anno. Presumibilmente sarete indaffarati con gli ultimi ritocchi alle vostre pietose liste dei migliori giochi del 2009, migliaia e migliaia di inutili caratteri, che sarebbero stati certamente spesi meglio in una chat room con una milf.
Solo alcune avvertenze per darvi gli strumenti per interpretare al meglio quello che state per leggere, ovvero “the truth”: Nella lista ovviamente non troverete titoli ritenuti sterco all’unanimità, troppo facile, per entrare nei COTY bisogna avere una media voto prossima o superiore al 90%, un gioco orrendo spacciato per capolavoro insomma…

Requisito fondamentale per entrare in classifica è la legnosità dei controlli e del prodotto in generale, qualità per le quali verranno assegnate medaglie speciali ai primi tre classificati. Tutti i nostri test sono stati effettuati con rilevatore di sonno attivo.

Immuni da qualsiasi forma di console war e relative alleanze, consapevoli che i toni usati manderanno a puttane team consolidati nonchè amicizie fraterne, vi offriamo la nuda e cruda verità. Dal visionario creatore delle ricette hardcore e dal miglior recensore di tutta la rete, ecco a voi la dissacrante top ten dei peggiori troiai della gen fino a tutto il 2009 compreso.
Basta chiacchere, sipario!

Buonasera a tutti, qui è il Super Anto in cabina di commento, Benfy a bordo campo per le recensioni, spalti gremiti in ogni ordine di posto, il clima è quello delle grandi occasioni!

- Parental advisory explicit content.
- Rated M for mature.
- Classificazione PEGI 18: linguaggio scurrile, violenza, discriminazione, droghe.

Un’occhiata all’orologio, tutto è pronto…partiti!

Al numero 10 troviamo il “GT wannabe” della Masasaiasoft, Forza Motorsport 3. I sonari aspettano ancora il primo capitolo di Gran Turismo su ps3, mentre i boxari hanno avuto già due edizioni del loro racing preferito…non si sa chi sia messo peggio.

A te Benfy! (per meglio immedesimarvi, cercate di immaginare le seguenti recensioni con accento veneto e voce gaia tipo il frocio del grande fratello)

10 - Forza Motorsport 3

Centomila macchinine tutte uguali, senza dettagli e piene solo di scalette.
Dopo pochi minuti si capisce che non si è comprato un simulatore di corse, ma una licenza per Paint di Windows.
Art decò!

Voto 5

Via veloci al numero 9, la rivelazione dell’anno, una vera perla, in lizza per il titolo di GOTY dell’ingenua AM.

9 - Batman (e come cazzo si chiama)

Pugno, Calcio, Pugno, Calcio….Tutto uguale, sempre uguale.
Hanno storpiato persino Joker, rendendolo un cocainomane secco ed antipatico.
L’unica cosa volatile del gioco è il suo ricordo nella testa di chi l’ha finito.

Voto 5 e qualcosa, vedete voi.

Ok, si prende quota, al numero 8 troviamo un best seller, un capolavoro assoluto, uno dei migliori titioli di sempre, l’asso piglia tutto della gen, signori e signore:

8 - Gran Theft Auto IV (espansioni incluse)

Un’abominevole americanata senza logica, giri per ’ste strade come uno spastico, fai cose da spastici, e lo fai in modo spastico. Ottimo come sonnifero, ha venduto solo perché hanno mostrato il cazzo.
OFG. Only for Gay

Voto: 4 secco

GTA, ancora lui, s’intestardisce nel dribbling…perde palla. Ha visto giorni migliori, sembra grasso e fuori forma.

E al numero 7 arriva un pezzo grosso, un caposaldo della legnosità, della noia, dell’anti divertimento, insomma un rpg come Dio comanda!

7 - Oblivion: The Elder Scrolls IV

Il suo forte son le scampagnate, visto che per ore si cammina per andare nel borgo vicino. Su 150 ore di gioco, 145 le passi a camminare per raggiungere i tuoi amici faccia da cane. Una volta raggiunto, devi metterti calmo e seduto, perché oltre che a leggerti tutta la divina commedia, ti confida la necessità di trovare il papavero rosa sul monte Utkanc, che dista circa 3 ore di camminata con bastone.
Per gli amanti del trekking!

Voto: 4,5

Stucchevole ragnatela di passaggi a centro campo, fischi dal pubblico!

Ci siamo, ora si fa sul serio, arrivano i capolavori sonari, i titoli uber, quelli che aspetti cent’anni perchè è roba apocalittica, che killa, che setta e questo ha settato davvero: il peggior salto di tutti i tempi in un platform!

6 - Little Big Planet

La ps3 non smentisce le aspettative di tutti. Ci avevamo creduto, questo doveva essere bello, questo doveva andare. Ed invece un’altra licenza per noi, e questa volta non è Paint, ma 3dStudioMax.
Ps: Il multy non lo si può valutare, lagga da far schifo dal dayone ad oggi.
3D Editor!

Voto: 5

LBP, alimenta l’azione, cross a girare sul secondo palo, pericolo…semplice rimessa dal fondo.

Continua la scalata, altra perla sonara, uno dei giochi più attesi di sempre, uno di quelli che “vedrai quando esce…” e alla fine è uscito davvero: l’fps col peggior feeling di tutti i tempi, input lag e blur di default anche su CRT (di Zappeo)!

5 - Killzone 2

Le gif del Drugo non mentono, a 4 frame al secondo le animazioni non sono neppure male, ma chiaramente a 20/25 non si vedono. Dovevano chiamarlo War in the dark, un buio pesto, un blur a tutto schermo che ti fa credere di aver perso diottrie.
Accecante!

Voto: 4

Attenzione, Killzone INCREDIBILE…non va!

Avanti tutta, dritti verso l’olimpo dell’ingiocabilità, questo non eccelle per controlli osceni, ma per la noia -mortale- che lo pervade, in sede di review non siamo stati in grado di giocarci oltre un quarto d’ora.

4 - Assassin’s Creed

A momenti sale sul podio proprio come sale su per quelle cazzo di torrette, per vedere sempre le solite cazzo di città.
Definitivamente il miglior simulatore di arrampicata esistente.

Voto: 3,5

Assassin’s Creed penetra, salta tutti…la porta è vuota…incespica sul palloneeee! Che emozioni!
Primo assoluto nella speciale classifica: titolo più noioso -non- rpg! Non ce la siamo sentita di testare il seguito.
Eccoci finalmente nella zona calda, gradino più basso del podio, irrompe Capcom di prepotenza, la medaglia di frassino va a…

3 - Resident Evil 5

1996 “Wow! What a mansion”
2009 “Wow! What a nigga”.
Gli zombie son spariti, è la rivolta del ghetto superstar. Spara al negro in primis, ai biscioni quando capita. Graficamente però ci siamo, peccato che di Resident ci sia solamente la legnosità dei controlli e la spasticità dei nostri eroi.

Virtua Cop Mancato!

Voto: 4

Cè una sostituzione: esce -per l’ultima volta- uno spento Residenti Evil…tutti in piedi sugli spalti, momento toccante, un grande campione -in campo e fuori- ci lascia, ha vinto tutto quello che c’era da vincere, questa è la sua passerella finale, striscioni di ringraziamento in curva sud.

Alla Capcom hanno ancora il calendario della Parietti alla parete.

Qua si fa la storia, seconda posizione e medaglia di mogano a…

2 - Dead Space

Un giocone esaltato da tutti, con un backtracking invidiato persino dal Retro Studio. I controlli son peggiori del gioco Capcom, con le ricariche da 10 secondi proprio mentre 30 nemici ti attaccano contemporaneamente.
Ricordando che Alien ha 30 anni, aggiungiamo una grossa novità sulla trama: un’astronave in avaria nello spazio.

Voto 4

Non è finita, Dead Space, paso doble, bomba all’incrocio, TRAVERSA e palla che gli rimbalza in faccia! Momenti di paura!

Apprezzato da tutti, ma proprio tutti, è stata la sorpresona del 2009, siamo stati indecisi fin da ultimo se assegnargli la prima posizione, ma alla fine ha dovuto alzare bandiera bianca di fronte alla peggior merda mai apparsa sui nostri schermi e allora, orsù, rullo di tamburi e introduciamo il numero uno indiscusso! Una roba del tutto ingiocabile, legnoso al tatto e alla vista, noioso come e più di tutti gli rpg, signori…medaglia di ebano e COTY 2009…

1 - FallOut 3 (e trilogia completa)

FallOut 3 rappresenta come si possano graficamente creare delle cose oscene, partendo da una base di gioco terrificantemente piatta.
Il cane è pure simpatico, ma spendere 70 euro per avere un cane da guardia è troppo.
La noia di Oblivion a confronto è un party di collegiali horny drunk lesbian.
Qui si rasenta il ridicolo, con persino fasi shooter da far impallidire Lotr:Il ritorno del re.

Voto: S.V.

Il “gioco semi perfetto” del Ginko la spunta in volata su Dead Space e si aggiudica l’ambito Award di merda sciolta del 2009, dentro le troie e via col Moet!

Capolinea gente, salvate su hard disk e prendete nota dei vostri errori, i COTY -come tutti i grandi eventi- torneranno solo con cadenza quadriennale a ricordarvi come non c’avete capito nulla di quello che avete giocato. Un sentito ringraziamento a Boygio e LPf per aver fornito le proprie gamer tag, ricche di spunti ed epurate da qualsiasi gioco decente, senza di voi non avremmo potuto stilare questa classifica, grazie ragazzi.

Saluti, con amore.